Chuyện cười-Việt Nam

THÔNG BÁO - KHẨN CẤP
Kính gửi : Tất cả các ông chồng đáng kính.
I-Căn cứ vào tình hình thực tế :...
1-Vừa rồi ở xóm nhà tôi , đã xảy ra một việc : Ông chồng hay đi nhậu nhẹt , về muộn , (Tất nhiên , ông này thỉnh thoảng mới đi mới gái). Hôm trước , khoảng 11 giờ 30 , ông đã về đến nhà và năn ra ngủ . Bà vợ cáu tiết quá , lấy cái búa , đập vào đầu ông . Hiện nay ông đã bị thần kinh , suốt ngày ra chân cột điện đứng hát.
2-Hôm nay đọc báo Vietnamnet , tôi thây có trường hợp , tại Bắc Giang : Ông chồng bị say rượu về muộn , bà vợ lợi dụng núc ông say , lấy dây trói lại , sau đó dùng giây điện tra tấn . Hiện nay , ông này đã chết và bà vợ đã bị công an bắt đi tù .
II-Vậy nay tôi viết thông báo này, khẩn cấp khuyến cáo tới các ông :
1-Trước khi đi ngủ , phải đội mũ xe máy và cài dây hết sức cẩn thận , chánh những trường hợp , bị các bà vợ cáu tiết , lấy búa đập vào đầu.
2-Trong khi ngủ , phải hết sức tỉnh táo , nếu có động tĩnh gì , phải bỏ chạy ngay.
3-Tới đây , chúng ta cần phải liên kết với nhau , tổ chức một buổi , mít tinh , biểu tình , trong phạm vi toàn quốc . Cực lực lên án , các hành vi bạo lực , tàn ác của các bà vợ , đối với các ông chồng , thơ ngây như chúng ta.
Hải phòng này 13/8/2016
Người viết thông báo :
Những người cùng khổ

TRIẾT LÝ CỦA ÔNG SAY RƯỢU
Hôm trước , đi uống rượu với ông bạn , trong núc ,gật gù say , hắn nói với tôi :
Tao mới ngẫm ra , một câu triết lý rất hay , mày có muốn nghe không :
Tôi buôn cười quá và nói với hắn : “ Mẹ cái ông này chứ , núc tỉnh, thì đéo thấy nói đến triết học gì cả , núc say mới thấy dở triết học ra nói . Thôi được rồi , ông cứ nói đi”.
Hắn bèn nói : “Đàn ông bọn mình , thì vợ thằng hàng xóm , bao giờ cũng đẹp hơn vợ mình.”....
Trên đường về , tôi cứ nghĩ mãi : Thằng cha này , nó nói cũng đúng ra phết đấy chứ.

TôI Bị Vợ Mắng Là đồ đần

Cách đây đã lâu , hôm đó là chủ nhật , nghỉ ở nhà , tôi chạy ra đầu ngõ mua cái ổ cắm điện , khi về tới nhà . Tôi bị bà vợ thường hay ra oai , hoạnh họe :
Này ông , ông mua cái ổ cắm 220 hay 110.
Buồn cười quá , tôi cố gắng lặng I'm và trả lời.
Anh mua cái này điện 110 em ạ....
Trời ơi" ông đúng là đồ đần : Nhà điện 220 mà ông lại mua cái ổ cắm 110.
Chịu không giả thích nổi "'"...

CHUYỆN NGHE NỎM Ở QUÁN CAFÉ
Hôm trước đi uống cà phê , ở bàn cạnh , có hai bà khoảng 40 tuổi , nói chuyện với nhau : “ Này , hôm trước 2 thằng bồ của tao , gặp nhau , đánh nhau gần chết . mà thằng chồng của tao ở nhà , nó vẫn không biết gì cả”.
Thôi! Xin lạy các bà mấy lạy….

THẰNG CHA KHÔN VẶT...
Có một thằng cha này , khoảng 40 tuổi , nhưng có tính khôn vặt . Hắn phát hiện , ở ngoài mặt đường đầu ngõ , có bà cụ trên 60 tuổi , ở trong cái nhà rất to mà không có con cháu gì cả . Hắn bèn nẩy ra sáng kiến , đến gặp bà cụ và nói : Bà ơi , con thương bà quá , bây giờ con đi làm , cứ mỗi tháng con biếu bà 5 triệu để bà tiêu , bao giờ bà chết , bà viết giấy thừa kế cho con ngôi nhà này . Bà cụ cũng đồng ý theo kế hoạch của hắn.
20 năm sau , thằng cha này đã 60 tuổi và năn đùng ra chết , còn bà cụ đã ngoài 80 tuổi , nhưng vẫn sống khỏe mạnh.
Nghĩ ! Tội nghiệp thằng cha này quá.

CÁC ÔNG , PHẢI CƯƠNG QUYẾT
KHÔNG ĐỂ CÁC BÀ VỢ KÍCH ĐỘNG
Hôm trước vừa đi làm về tới sân , bị bà vợ chặn ngay ở cửa ra vào và nói ;
Này ông , ông sang ngay nhà ông H hàng xóm xem đi , ông ấy làm ăn ất ơ mà lại mới mua , thay một cái TV rất to và đẹp nhất xóm.
Tôi bèn bảo bà vợ là : Thôi em ! Mình a dua a tòng với người ta làm gì....
Buổi tối ngồi ăn cơm , bà ấy lại lôi chuyện cái TV to nhà ông hang xóm mà nói : Ông làm ông chủ mà không mua được cái TV to nhất xóm , thà đi sách dép cho ông H hang xóm cho nó xong.
Ăn cơm xong , tôi lặng lẽ sang nhà ông H và bảo ông rằng : Này ông , ông cho tôi mượn đôi dép để tôi sách về cho bà vợ tôi , bà ấy xem.
Ông H bảo tôi : Ông bị điên à !
Tôi đành phải giải thích cho ông H : Bà vợ tôi , bà ấy đặt 2 điều kiện , 01 là phải mua cái TV to như nhà ông , 02 là phải sang sách dép cho ông . Tôi chọn giải pháp thứ 2 , đỡ tốn tiền mua cái TV

CON VẸT BIẾT NÓI

Một ngày nọ , có ông công chức già về hưu , ông ta bèn nghĩ ra một sáng kiến : Cần phải mua ngay một con vẹt biết nói , để nó sẽ nói át bà vợ lắm mồm ở nhà đi . Ông tìm tới của hàng bán vẹt ở đầu phố ,ông hỏi cô gái bán hàng : Này cô : Con vẹt đứng phía ngoài này bao nhiêu tiền . Cô bán hàng bèn trả lời :
-Dạ thưa bác con này 1000 USD bác ạ.
-Trời ơi sao nó đắt vậy.
-Dạ thưa bác con này nó có thể còn nói được mấy thứ ngoại ngữ nữa ạ.
-Thế con đứng đằng sau kia bao nhiêu?
-Dạ con này 2000 USD bác ạ .
-Trời ! nó hơn con này cái gì mà đắt giữ vậy?
-Dạ thưa bác : Con này nó hơn hẳn con bên ngoài , nó còn hát được mấy bài dân ca , và nó còn đọc được mấy bài diễn văn của các nguyên thủ Quốc gia như : Ông Obama , bà Macken , ông Putin
-Thôi đắt quá , còn con đứng trong cùng kia có rẻ hơn không ?
-Dạ thưa bác , con này còn đắt hơn hai con kia , 3000 USD bác ạ.
-Trời ơi ! Nó còn làm được những cái gì nữa mà đắt quá vậy ?
-Dạ từ ngày cháu bán hàng đến giờ , cháu chẳng thấy nó nói năng gì cả . Nhưng cháu thấy hai con ở phía ngoài , khi muốn trình bầy một vấn đề gì , đều phải quay lại nói với nó : Thưa đồng chí lãnh đạo , tôi xin phép được trình bày …Thế thì nó làm lãnh đạo của hai con kia , nó phải đắt hơn chứ bác.
Thôi,thôi ! Tôi thà về nghe bà vợ lắm mồm con hơn.

ĐI HÔ KHẨU HIỆU
Tháng 8 năm 1945 , tại một vùng quê nọ . Buổi tối ,ông trưởng thôn , thắp đèn dầu nên và tập trung tất cả bà con trong thôn , tổ chức mít tinh, đi vòng quanh làng để hô khẩu hiệu. Trước khi đi ông dặn bà con : Nếu tôi hô câu gì , bà con phải hô lại 02 câu cuối 03 lần . Thí dụ tôi hô : (Đả đảo đế quốc Pháp , thì bà con phải hô : Đả đảo! đả đảo! đả đảo. Nếu tôi hô : Đảng Cộng Sản Đông Dương muôn năm , thì bà con phải hô : Muôn năm! Muôn năm! Muôn năm. Sau khi đã hô tới 07 lần , cả đoàn dầm dập , tiến vào gần giữa làng . Thời bấy giờ , ở giữa ngã ba đường làng , thường người ta hay cắm cái cọc , để buộc con trâu nghỉ chưa , buổi chiều cày tiếp . Không may cho ông trưởng thôn , đến giữa ngã ba đường làng ,ông vấp phải cái cọc đó và lăn bò ra đường . Ông vội chồm dậy và thông báo với bà con : Phía trước có cọc trâu , bà con không biết , tưởng ông ấy vẫn hô khẩu hiệu , lên bà con vẫn tiếp tục hô : Cọc trâu! Cọc trâu! Cọc trâu.
Buổi mít tinh hôm ấy cả làng thật là vui vẻ.

TÊN TRỘM KHÔNG GẶP MAY
Vào đầu thế kỷ 20 , tại các vùng quê Việt Nam, người nông dân rất nghèo. Tại một xóm nọ , ở một vùng quê hẻo lánh, có một gia đình, chỉ có 02 người đàn ông . Ông bố thì cũng đã già , người con trai thì cũng đến tuổi trưởng thành , bà vợ thì mất sớm. Hai bố con lại rất nghèo , họ nghèo đến lỗi ,chỉ có mỗi một cái quần để mặc chung , ai đi ra ngoài mới được mặc , nếu ở nhà thì, đóng khố, hoặc 2 bố con lấy cái gì che tạm cũng được.
Một thời gian sau, ông bố lăn ra chết , cái quần hai bố con mặc chung cũng rách tả tơi , không mặc được nữa. Đứng trước tình cảnh như thế, người con trai , quyết định 02 sự kiện trọng đại : 01 bỏ làm ruộng và chuyển nghề đi ăn trộm, 02 đập cái đáy chum sành đựng nước mưa ở sau nhà ra , đi đến đâu , đứng vào giữa và xách đến đấy , thay cho cái quần để che thân . Đêm đầu tiên đi ăn trộm , trả nhẽ đi ăn trộm lại cởi chuồng ! Thôi thì cứ sách theo cái quần chum cho lịch sự. Đêm cũng đã khuyê , anh ta đi đến một ngôi nhà ở cuối xóm . Đứng ở ngoài , anh ta nhận thấy , trong nhà vẫn còn ánh đèn dầu le lói và phía ngoài , không có cửa , được che bằng cái phên nứa , anh ta mạnh dạn đẩy cái phên nứa và thò đầu vào , anh ta rật mình quay ra , vì dưới nền nhà có một người đàn ông đang nằm , mắt vẫn mở trừng trừng và trên người được che bằng một tấm gỗ. Sau khi trấn tĩnh lại, anh ta nghĩ , thằng cha dưới nền nhà chắc chết rồi , thôi thì mình cứ vào, khua khoắng được cái gì tốt cái đó. Lần thứ 2 vừa đẩy phên nứa ra bước vào cửa. Anh ta rật bắn người, thấy người nằm dưới nền nhà nói rất to : ((Mày có cút mẹ mày đi không, bố mày phi cái chăn này, vỡ mẹ mày cái quần bây giờ)).
Ba chân bốn cẳng , anh ta xách quần chum tháo chạy , vừa chạy anh vừa nghĩ. Trời ơi! Cái thằng cha này nó còn nghèo hơn mình, đến cái chăn cũng không có mà đắp, nó phải đắp bằng tấm gỗ. May hôm nay mình nhanh chân chứ, nó kịp phi cái chăn của nó thì mình vỡ mẹ nó cái quần rồi.